【盾铁】战后情书 第二十二封信

「第二十二封信」
佩珀·波茨致托尼·斯塔克
托尼：
我……我不知道要说什么。我收到你的信了。
抱歉我一直躲着你但……你知道我爱你。我这么说很自私但嫁给了别人我仍然爱你。你不能……你不能丢给我一堆这种满怀歉疚的信件——遗书就好像要我背负所有……让我觉得好像是我害的，这一切，我觉得我好像不能够拥有这些梦寐的日子，而把你孤零零丢在那里。我说我不想再管你的事了并不意味着我不关心你；只是我知道在这些上我永远无法说服你，你并不是不在意我，但比起别的你的确不够在意；你也不在意你自己。但我在乎你，我也在乎我自己，所以每每你这么做时我都万分痛苦。我以为我俩分开会让我好过些，但你……你打定主意不放过我了，是吗？
如果还来得及，我仍然会说：求你，托尼。不管你要做什么、在做什么，别。我确信那不是好主意。但我知道我又一次说得晚了；又或者我说什么其实根本对你没有效力。我知道你又在牺牲自己去拯救别人。你知不知道……你知不知道你每每这么做的时候就好像对这个世界根本没有眷恋？就好像你根本没有在乎的某个人？如果你有，你就不会轻易地将他们舍下了。我老实说我不在乎——银河系、地球、纽约还是其他的什么超级英雄。他们加起来全部还抵不上一个你。我一想到你曾遭受的那些对待，以及又要勉强自己去做的事情，我就……

你实在不必承担这些。你不能一个人去撬动地球。即便地球需要盔甲，那也不应该是你一个人去完成这项工作。如果要保护我们的家，保护我们自己的性命，这是所有活在这里的人的共同责任。
说真的，托尼，我没见过比你还高尚，却比你还卑微的人了。你能得到什么呢？如果你真的爱史蒂夫——你就得要‘亲自’去‘爱’他，而不是把爱藏在看不见的地方，然后自顾自地去做那些你认为是对他好的事情。相信我，那虽然会很艰难，但如果你做到了，会胜过你研究发明的一切，成为你这一生里做过的最好的事情。
爱是两个个体之间的共鸣，否则就只是单向自发的一种源于喜爱的'研究'罢了。我最近明白这一点；在我终于订婚以后，在我收到你的这些遗书以后。我以为你死了，真的，我以为我会放声大哭，万念俱灰，痛不欲生，然而我没有。也许我早猜到会有这么一天，不是今天就是明天，我得收敛仪容，举止得体，适度悲伤，并且吃下比平常多得多的东西，好维持体力，给你所剩不多的朋友们写信和电话，联络殡葬举行典礼，查勘遗嘱和遗产，召开董事会分配遗留事项，从而解决你终于交给我的最后一个烂摊子。我的思维是如此清晰而有条不紊，这让我意识到从你穿上那身铁壳以后，我可能就在潜意识里准备着这一天了。好在如今我终于不用再担纲未亡人的身份，享受所有人怜悯哀切的环绕和安慰，光是这一点就轻松得让我双膝发软，像被抽走了脊椎，再也站不起来。

有个英雄救了我。他没有紧身制服、英俊外貌、天才大脑和超级力量。他只是那样坐在我旁边，把那双笨手撑在我腰间，一遍遍抚摸我的背脊，让我找到我的支撑点。他甚至没有拿走这些信，也许只是借着肩头看了一眼，也没有问我里头的内容；他只是给我倒了一杯热可可，问我能不能独自呆二十分钟，我同意了，但还没觉得有一眨眼的功夫，他已经回来了，满头大汗地走到我旁边，把我紧紧搂住。
“我去了趟大厦，直接问了星期五。”他告诉我，“他没事，他还活着。我甚至逼星期五给我看了他现在的生理指数。我看不懂那个不过它们都在动……没有哪个是停着的，直线的。你知道。”
我找回了我自己的声音，我才不敢置信地发现他穿着睡衣，脚上却是一双皮鞋。那样子怪透了，他背部的轴线汗成了一滩。“我开车去的，”他解释说，“放心，没人看见我这副模样。就是看见了，也滚他妈的，谁会在意呢？”
我终于能说得出话了。“那这些……？”
“星期五告诉我这些信被托尼那个混蛋要求在他挂了以后才可以寄给你。她是个聪明姑娘，你知道的。刚刚托尼的确心脏停跳了——嘘，没事儿，他又好了。的确惊险，嗯？但不是第一次了？老天爷我都不想记住他到底停过自己心脏几次。但这一次也许是治疗里的问题，让我们原谅他这个该死的混蛋，好吗？不管怎么样，星期五立刻将这些信用最快速度发送了过来，我想我们的管家也想要阻止她的老板一再地做这样的蠢事。”

我现在简直不敢想象我当时有多么——我立刻、像孩子一样打滚撒泼地大哭了起来。我发誓我七岁以后就没有那样大哭过了。你从来没见过我那样，对吧？不，别自作多情。只有这次，我不是为你而掉泪。并且我不觉得悲伤，席卷我的是解脱和救赎。我简直不敢相信我也许可能会错过这样好的一个人，而他的爱完完全全地拯救了我，我可以毫不掩饰地示弱，变成脱去盔甲的那个纯粹的人。是的，我的英雄不用拯救世界也不用伟大，我就是如此自私地需要他只拯救我一个人。
所以现在，我能够站起来，回到大厦，向星期五调取你的详细资料，并且给你回信。我不知道你在做什么，这一次你终于也将我瞒住了；但我还是能猜到，介于我‘研究’了你那么久，如果能够考取证书，我相信我一定能取得‘托尼·斯塔克学’的博士学位。你在打算做一件你也拿不准对错、并且要冒极高的生命危险的事。你犹豫过，但你最后还是选择去做。你险些死去，你的心脏的确显示停跳了——长达数小时；但你现在的所有指标都趋于——优秀。我不知道你怎么做到这仿佛奇迹一般的‘死而复生’，但我想人甘愿自入地狱一定有理由。史蒂夫才是你的理由，而不是我。对吗？以前我羞于承认这一点，但现在我觉得我可以坦然地面对了。但你呢？你能坦然面对这个吗？在你们经历那么多之后？

不管怎样，欢迎回来，托尼。谢谢你的信，这大概是我们这么多年来最棒的沟通，总让我有种过分窥探了你内心的负罪感。我知道你本意是打算死后再给我看这些，就如你的遗体解剖和遗产捐献那样毫无保留地展露在我们面前。我不知道你是怎么想的：或许你的灵魂看着我抱着它们郁郁寡欢的模样会得到慰藉？但如你所愿，我的确得到了慰藉，知道我这么多年的爱没有付诸东流，并且可以真正抛脱过去，迈开下一步了。不管你曾给过我怎样的折磨，爱过你都同样是我人生中做过的最好的一件事。
我终于明白：我们不能走下去是因为我无法帮你分担你要承担的部分，但史蒂夫可以；同样也没有人能理解和承受他所肩负的重量，但你可以。也许你们之所以一直都那么痛苦是因为你们没有在一起。相信我，如果你还愿意听我的建议：也许去爱他的确很难，但不会比你一个人承担这所有更难了。你已经做到了最难的事，托尼，都过去了，接下来都会好的。
我只希望这一切终有尽头，而尽头之时，你们彼此都能卸去甲胄，大哭一场。
你的，佩珀