【冰九】论一个真实的病娇（六）

知乎体问答/冰哥视角 强调:现实中请远离病娇 “光来到世间，世人因自己的行为是恶的，不爱光倒爱黑暗。” ——《约翰福音3:19》 提问者:“我想知道有没有病娇的真实案例或者特征？” 回答者（匿名用户）: 有。我自己。 刚发现他在知乎上更的时候，我很不高兴。首先这是我们两个人的事，轮不到外人指摘。 但后来，我想知道他到底在想什么。 从前天到现在，我花了三个小时看完小J写的所有内容，又花了两个小时看完所有评论。 还算听话，他没有回复任何一个人。 他说的都是真的，我是个不择手段的人，你们也看到了。我本不愿去思考自己到底有多十恶不赦，可是他还是用这种方式让我知道。 说实话刚开始看他写我们相遇的时候很开心，我以为他恨死了我，已经忘了，原来没有，他都记得。可是后来他就只记得我有多坏，把我为他做的很多事情通通抹杀了，顺便也让我再一次知道自己在他眼里多不是东西。
他以为那天我开车送他回家是第一次相遇。多傻的人，那么多事情，说不记得就居然真的不记得了。 不记得也好。毕竟很多黑暗的事情，我也不愿意让他再想起。 人前我是光亮，人后我是万恶之源。 我跟踪他，打听他的一切。给他装窃听器，挖空心思取悦他，努力扮演一个完美的人，让他对我有好感。 烦我也没有用，因为我已经渗透进你的生活，无孔不入。 在病房里我说，小J，你不该这么好的，我不知该怎么跟你相配。 彼时的他将这当作一句矫情的情话，可那时我的潜台词却是: 坠落深渊吧，在黑暗中，与我相配。 六、病娇对于另一半有着莫名的不信任，所以他们希望无时无刻都了解对方在哪里，在做什么。当然，最好的方式就是把爱人杀掉。这样，就永远都可以知道他在哪里了。 我做事不留把柄，也从不滥杀无辜。 而且我就活在高台上，是世俗意义上的赢家，那些制约平民的法/律，奈何不了我。

所以我不认为杀掉他身边的情敌是一件错误的事情。 虽然是一个漂亮的，安分守己的女人。 当时他真的非常恨我，扑过去就掐住我的脖子。我躺在地上一边咳嗽一边笑，也不拦他任他掐着。 我知道他杀不死我。 小J当时真的用了十分力气，我后来笑不出来脸憋的通红，还是一直盯着他看。 恨我么？我只会双手捧着鲜红的、血/淋/淋的、还会/跳/动/的心脏，如同最虔诚的信徒献上/鲜/活/的祭品。 以此来乞你垂怜。 他还是松开了手。我就躺在那里，咳的眼泪都流出来，边笑边说: “这是你第二次想杀我了，你看我从来不拦着，让我死很容易，是你自己下不了手。” 他哭了，哭的泣不成声。我知道他心里已经崩溃了，而我赢了。 人生的赌桌上，我永远是赢家。可这一次我赢的并不高兴。因为小J只是个普通人，而我，是个了不起的疯子。 小J那么好，我爱他，这没有错。
可爱到极致即病态，最终会两败俱伤，我有点讨厌我自己了。 其实我没病，我很正常，也知道自己在做什么。可一看见他，就是控制不住自己内心的暴/虐。 再这么下去，我会毁了他。这世上我为了一己私欲毁过很多东西，可唯独他，不可以。 我逃命般的离开了他，希望可以适可而止。可内心一直在煎熬、斗争，无数声音在争论为什么他还是不肯和我在一起。 因爱生恨其实是求而不得的悲伤，这种感情其实是纯粹的。当你体会到另一种恨，就是彻头彻尾的讨厌，背叛，被侮辱的恨，你会明白有一种强烈的浓稠的毁/灭/欲的感情。比前者更加黑/暗，浓/稠，黏/腻。 你想让他痛苦，让他沉沦，毁掉他心爱的。这种感情如同毒汁一样，有复/仇的快意，恶心的反/胃感，刺骨的寒冷和钻心的暴怒/。 这就是我对他的恨。 后来果然萌生了/杀/掉他，结束一切的念头。像草一般疯长，野火烧不尽心中的怨气和恶念。

我甚至悲哀的想到: 杀你不是我的错啊，果然是你太可恨。 然后我跟在他身后，手里拿着刀子，看他一步步走回家。 那个背影我曾经真的好爱，我好愤怒，我想毁了他，为什么我这么爱他却得不到他的回应？为什么他就是要离开我？ 只要再冲动一点，再待久一点，再近一点。 我可能真的会捅下去吧。 那种心情现在想起来还是觉得后怕。 也就是那个时候开始恍悟他为什么离开我了。 病娇其实就是没有自我。爱情占据一个人所有心智的时候，就会变成这样。 我觉得自己很恐怖。 该死的人，是我。 于是我停住步伐。 你走吧。 走吧小J。 我最爱最爱的人。 快走吧。