【0826最右生贺8H/17:00】无法触及的花和恋人

＊生日快乐 ＊最后附赠r 1. 最右这平生就有过两段爱情。 一个人，是他初恋，那个男生跟他在中学的时候认识，两个人平日就像兄弟一样好好相处，可是也不知道是哪里除了差错，那种道德兄弟情竟然成了无法言语的爱。 最右意识到这一点的时候对方已经和他交往了三年多，那时候，男生跟他告白，他也没拒绝，心想着拒绝会尴尬但又想和对方做好兄弟，而是确确实实被这突如其来的告白当头一棒弄得恍恍惚惚。 没拒绝，那就是答应了。 然后他就这样恍恍惚惚地和小房鸭谈了三年的恋爱。对方对自己很好，下课后给自己占位拿饭，下课也会特意等了自己才一起回家，哪怕那天他有课外活动需要晚放，他也会在学校门口等着自己。 他有时候也会想，是不是自己根本不爱小房鸭？ 好像除了对方主动，他没有主动过任何一次。 他动了分手的念头，却在对方因为小混混来找自己而打了一架的原因又忍不住说出口了。
他一边帮小房鸭上药，一边听对方唠唠叨叨。 小房鸭笑嘻嘻地说啊，真好，我身边还有你在。 可他不知道自己根本不爱他， 又或者说，没有和他一样炽烈不已的爱。 太过于沉重，一天天的，压着最右无法喘过气来。关系总有一天会冷淡，毕竟纸包不住火，被压着的人也总有一天会因为窒息而死。 只不过是迟早的事。 可没想到这一天来得这么快…… 总该是要面对的。 _ 说实话，当最右拒绝我的求婚跟我说分手的时候，我是蒙的。 我们一直相爱着，他为什么会拒绝？ 难道这一步来得太早了吗？不…最右不是会计较这些的人。 而且……还要分手？ 一开始我只是当他气大了，一怒之下的气话。 可我从未认为过这是深思熟虑之后的结果。 他从未爱过我，无论是过去 还是现在。 只有我溺在了沉重爱意的海洋里，拼命挣扎，也挣扎不过。 那刻我才忽然觉悟，那些过往的幸福泡沫，全是我的幻想而已。

我想质问他，为什么？ 为什么要这样做？ 显得我像小丑一样独自演出，欺骗自己，你把我瞒在鼓里，只有我不断地散发着对你的爱意。 为什么？ 可一切都太晚了。 我出了车祸，死亡。 - 2. 小房鸭的死来得突如其来，让我根本没有做好任何反应，就从棺材里见到他冰冷的面容。那曾经会对我笑，从不展露出的表情，竟然就在此刻展现。说实话，我也没有想过，离了他，我会过的怎么样。 或许我真的错了。 可我又想，到底，我真的错了吗？ 我爱他吗？ 心脏被紧紧揪着的感觉并不好受，我根本无法直视他的尸体，即使我知道，那是最后一次见到他了。 我会痛心，因为他是我最好的朋友。 而他现在，死了。 枯寂冷如冰霜的尸体，不会再听到心脏的跳动。 就如 遇上的，他。 被遗弃的心与枯萎的花，我该如何拯救 才能才能挽回一线生机。 - 我，是小房鸭。
对，我没有死。 车辆碰撞和玻璃碎裂的冲击感依旧在我脑海里回荡着，说实话，我并不是很能抬得动手。而我仅仅花了三秒时间认清了现在所在的位置。 我好像又死了。 而我又活着，以一个灵体的名义，飘流在时间长河没有被收走的孤魂。 荡漾着，无奈着，崩溃着，软弱着，无助着。 我希望能和我在意，在意我的人一一道别，再聊聊从前，用肉体的温热，拥抱他们。 可我做不到。 我尝试着去抓了抓他们，可我的手只是从他们身体穿过，我意识到了我不是人，无法拥抱实体。 所以我看着我的父母流泪伤心，也只能无济于事。 然而现在，我觉得我需要先去看看另外一个人。 一个对我而言，很重要，但他不喜欢我的人。 3. 可能算自我安慰，也不知道是不是最近太过于迷失自我了。 在小房鸭离开的第七天，我看到了一只鬼魂。 他趴在我床边，笑着看我。 和小房鸭太像了，我一瞬间睁大了眼睛，然后伸出手去触碰他的脸。

他的脸色在这一刻也变了，他震惊地看着我的手从他的脸霞划过，抖着声音问我 “你能看到我？” 对，连我自己都无法分辨。这个家伙到底是谁，可是出于对小房鸭内心的不知所措，我向鬼魂很荒谬都提出了要求。 即使我知道这或许只是我的幻想，他根本不在我身边。 我仍然无法接受失去。 我说 “留下来吧，当我求你了。” 他愣着神答应了下来，在这之前他还问了一个问题 “为什么？你不害怕的吗？” “你让我想起，我一个很重要，很重要的……” “恋人。” - 或许他永远都不会知道，陪伴在他身边的鬼魂会是他所无法触及到的恋人。 我也有过冲动想要告诉他，我就是小房鸭，你的恋人，就在你身边啊。 可是我发觉我自己无法说出口 不是不能发出声音 而是，本能地在抗拒 在颤抖 我无法承受多一次那自欺欺人的喜爱。 我知道当初我把我自己卑微到什么地步，可笑的小丑，哔众取宠一样，只不过我是只对着他一个人。
于是我开始记录。 他在离开我后都做了些什么，会不会不舍，会不会有所留恋。 没有 答案是 他没有。 - 鬼魂来了的第一天，我打算去花店买花。他不能跟着我去，因为他是一只魂魄，只能活动在我家的范围内，不能离开。 我买完花后又回到家，整个过程不过十分钟。 我能看到他躺在沙发上向我挥手，对我笑:“回来啦。” 就像过去一样。 “你回来啦？我准备好了晚饭哦！” 我晃了神，但又迅速清醒过来。他不是他，他也无法成为他。 我把花栽入花盆里，中途还瞄了他一眼，如果他他是小房鸭，他不可能不记得这束花。 他没有任何的变化，只是兴致很大地指导着我。 或许我真的错了 不该抱有期待的。 但我或许又说对了， 他终究无法成为他。 那是小房鸭送我的第一束花，他说白色花束很适合我，纯净的人，无法被污染的。 所以他不会忘记，也不应该忘记。

可现实是 他确实没认出来。 - 我不知道，他从什么时候开始有的培养植物的兴趣。 他最近对关于白色花朵的事物都很上心，我只能呆在一旁看他。又什么都不能做，说实话，我已经开始质疑了，是不是从头到尾我也根本不是喜欢他？ 只是执念吗？ 那不然，为什么我会留意不到他爱种植这项活动。 或许我爱的，是一个我想象出来的人，不是他，从来都不是他。 足足半个月过去，他才去探望了我的坟墓，如果不是我不只能被困在屋子里，我觉得我需要去看看。 顺便体验一下，自己拜祭自己，是什么样的感觉。 很少有人能见识到吧，自己的墓碑什么的。 - 我去探望他了。 带上了他红色玫瑰，或许我没有跟他说过。 他像艳丽的玫瑰，深爱和他本人，一直都是炽热热烈美丽的。 那也是第一次，我真正控制不住自己情绪，跪坐地哭在了他墓前。很丢脸，可眼泪还是止不住地落在脸上，只能颤抖着身子眼泪模糊了视线和墓碑。
过了许久，我才反应过来，雨天来临的很快，落在了我的肩上，脸上，身上任何地方。我已经分不清是眼泪还是雨水，落在地上发出滴滴嗒嗒的声音。和我的思绪和喜爱一样落在了地上，玫瑰被淋湿，和我一起。 能不能别走，半个月了…… 我一直沉溺在你还位于的梦境，即使那不真实。 可我还是控制不住，去想，去挽留与你有关的一切事物。 或许这就是爱吧 我想， 我爱你。 我无法触及的恋人。 - 当我回到家，我发现他已经消失了。 先是震撼，后是发疯。 我把家里都翻了一遍，疯了一样找他。即使他不是房鸭。 但还是，止不住，无法压抑的爱。 第二次，我又哭了出来。 你在哪里 你到底在哪里 能不能别走…… 别留下我一个人。 4. 后来我从一本书了解到 喜欢是一个人的动力，可当对方喜欢你时，可能你对他没有任何感觉。 可当他离开了，你又会觉得周围不同了，像是缺少了什么。

又或许后知后觉才发现，你对他其实是喜欢的。 但那依赖和无法分辨的爱，成了你我直接最大的隔阂。 就像花，即使是白色的花束，又或许是艳红鲜丽的玫瑰，也无法持续地绽放，终会迎来凋零的那天的。 到了那天，爱意消散时 你还能不能 触碰到，牵住他的手。 对他说“爱。” - 鬼魂能停留在世界不过于两大原因 1.还没到时间来收走他 2.鬼魂的留恋和执着过于强大，使者无法接近，他离开。 你猜 我是哪一种？ END. 最右生日快乐！！ 最拉的我压轴出场 因为太菜了附赠一辆小三轮车 看pl