经典幽默笑话 开心一笑幽默笑话

1. 一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！ 
2. 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。 
3. 等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。 
4. 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。 
5. 老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退！ 
6. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 
7. 前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。 
8. 小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。 
9. 刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。 
10. 我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。 

11. 有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？ 
12. 以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。 
13. 小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。 
14. 小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。 
15. 说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。 
16. 有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 
17. “我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。” 
18. 高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂！ 
19. 自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。 
20. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。 

21. 公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。 
22. 动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来？干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。 
23. 一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。” 
24. 所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！ 
25. 我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗？我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗？ 
26. 老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定的答道：吃点干的，吸吸水！ 
27. 一女生晚上路遇女鬼。鬼：你看我没有手。女生不吭声。鬼：我没有脚，好惨啊！女生忍不住了：我更惨，我没有胸啊！ 

28. 你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。 
29. 老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。 
30. 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆?怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为呵呵碎了心。 
31. 衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。” 
32. 全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思… 
33. 我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。 

34. 吃完饭，儿子问我：爸爸，有一个世界上最棒的儿子是什么感觉？我低头沉思良久：不知道，这得去问你爷爷！ 
35. 初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。 
36. 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。 
37. 做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗？ 
38. 现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。 
39. 小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。 
40. 特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。 
41. 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？” 
42. 幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。 

43. 昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我…… 
44. 大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！ 
45. 去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了 
46. 出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。 
47. 周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！ 
48. 老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……” 

49. 淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。 
50. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。 
51. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 
52. 之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀！老年卡”。 
53. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！ 
54. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。 
55. 街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。” 
56. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 
57. 像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。 
58. 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。 

59. 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！女人都是骗子！ 
60. 男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？ 
61. 今天看见一女的开一辆豪车，当我看清楚她的容貌后，我就知道了，这是她自己挣钱买的！ 
62. 我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。 
63. 当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。 
64. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。 
65. 妈妈：闺女，你在哪？闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢！ 
66. 深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？ 
67. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 

68. 生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。 
69. 一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。 
70. 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！