微信搞笑说说大全

1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。
3、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
4、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
5、有人说我帅，我想了一晚上
，究竟是谁走漏了风声。
6、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
7、如果你男朋友
经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
8、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
9、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
10、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
11、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
12、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。
13、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
14、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
15、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

16、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。
17、**的下场，除了背叛就是婚外恋。
18、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
19、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
20、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
21、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。
22、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。
23、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
24、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
25、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
26、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
27、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
28、别说话，用心感受我的帅。
29、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
30、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
31、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

32、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生
了，至少也得给个红包才行。
33、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。
34、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
35、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
36、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
37、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
38、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
39、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
40、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
41、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
42、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
43、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
44、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西
这种事都是吃饱后才做的。
45、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
46、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
47、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

48、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
49、帅就一个字却黏了我一辈子。
50、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
51、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
52、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
53、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
54、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
55、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
56、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
57、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
58、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
59、跟我要儿童节
礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
60、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
61、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
62、苹果是水果界的真正的老大：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
63、妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。

64、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
65、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
66、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
67、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
68、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
69、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
70、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
71、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
72、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
73、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
74、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
75、所有自以为是的孤独
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