2022经典有趣的搞笑句子_搞笑短语

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2022经典有趣的搞笑句子
(一) 那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

(二) 分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
(三) 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
(四) 胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

(五) 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
(六) 就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
(七) 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
(八) 我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。

(九) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
(十) 哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
(十一) 我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
(十二) 光芒总会暗淡，星辰也终将陨落，但是在暗淡的光芒背后，定将是更夺目的星光！

(十三) 世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。
(十四) 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
(十五) 虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
(十六) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

(十七) 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
(十八) 为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
(十九) 除了吃美食、还有比这跟美好的事么。

(二十) 嘿，把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。
(二十一) 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
(二十二) 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

(二十三) 女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
(二十四) 你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。
(二十五) 我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。

(二十六) 我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子。
(二十七) 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
(二十八) 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

(二十九) 我有车有房有存款，我怕什么，怕梦醒。
(三十) 如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？我想我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”。

(三十一) 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
(三十二) 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
(三十三) 我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
(三十四) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

(三十五) 不要相信别人说你朋友的坏话，如果相信了，那么还做什么朋友！
(三十六) 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
(三十七) 跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

(三十八) 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
(三十九) 白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
(四十) 我要你哄我，可不是哄我哭啊。
(四十一) 这个世界B太多，直接导致我们这些有才人被埋没！

(四十二) 有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
(四十三) 刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
(四十四) 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

(四十五) 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
(四十六) 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
(四十七) 嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。

(四十八) 口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。
(四十九) 看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
(五十) 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

(五十一) 学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。
(五十二) 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
(五十三) 我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

(五十四) 我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
(五十五) 我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
(五十六) 看得我眼花缭乱，笑得我花枝乱颤。
(五十七) 喜欢是甘愿，是互相迁就，是一口一口吃掉你。

(五十八) 系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
(五十九) 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
(六十) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
(六十一) 因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

(六十二) 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
(六十三) 你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
(六十四) 想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。
(六十五) 胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

(六十六) 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
(六十七) 往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
(六十八) 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

(六十九) 我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。
(七十) 失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。
(七十一) 男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
(七十二) 你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

(七十三) 姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
(七十四) 我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
(七十五) 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

(七十六) 你说是天冷了，我说是心凉了。
(七十七) 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
(七十八) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
(七十九) 承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。

(八十) 刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
(八十一) 上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
(八十二) 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

(八十三) 我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
(八十四) 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(八十五) 像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

(八十六) 做个废材，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。
(八十七) 我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
(八十八) 再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。
(八十九) 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(九十) 月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
(九十一) 看了很久，终于买了，全款。感觉没必要分期吧，又不是没实力，就一杯奶茶而已。
(九十二) 今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

(九十三) 风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
(九十四) 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
(九十五) 每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
(九十六) 命运还是很公平的，虽然你长得矮，但你的发际线高啊！

(九十七) 我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？