qq经典爆笑说说

1、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
2、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
6、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
7、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
8、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
9、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
10、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
12、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
13、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
14、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
15、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人拍集体照了！”
16、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
17、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-

20、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
21、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
22、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”
24、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被**射杀的。
25、心情
不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
26、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。衣服店：包**，衣冠勤售，衣拉客。茶馆：纯心找茶，井茶局。美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。-
27、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。

28、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
29、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。-
30、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
31、热恋时，们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
32、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的**，生出个儿子，叫会员。
33、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
34、【待我长发及腰升级版】
①帝王：待我君临天下，许你四海为家；②国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；④书生：待我功成名达，许你花前月下；⑤琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；⑥农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；⑦僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。

35、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……-
36、一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
37、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
38、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
39、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
40、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
41、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧死蚊子~！
42、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情
剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！-
43、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

44、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
45、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”
46、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
47、不要让你的女朋友
有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友
有红颜
，因为他红着红着你俩就黄了。