微信朋友圈小幽默说说

1、吃的是草，挤出来的是青春痘！
2、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
3、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
4、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
5、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
6、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
9、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
10、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
13、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
14、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

15、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
16、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
17、爱就一个字，我没做一次！
18、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
19、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
21、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
22、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
23、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
25、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
26、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
27、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
28、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

29、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
30、我能想到最浪漫
的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
31、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！
33、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
35、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语
好，有人化学好；而我，心态好。
36、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
37、爱拍照的女生，手机都不会太差。
38、大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米。
39、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
40、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
41、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
42、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
43、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
44、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

45、希望某些朋友
明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
46、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
47、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。
48、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
49、没事开个同学会，拆散一对是一对。
50、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
51、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
52、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
53、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
54、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
55、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
56、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
57、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

58、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
59、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
61、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
62、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
63、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
64、做个肥宅有什么不好的？当幸福
来敲门，我就可以马上开门。
65、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
66、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
67、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
68、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
69、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
70、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
71、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
72、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
73、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

74、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
75、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
76、只要功夫深，拉屎也认真。
77、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
78、有时你想放弃
老师，在此同时老师也想放弃你。
79、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
80、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人
会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
81、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
82、原本想一口一口吃掉忧愁
，不料却一口一口吃成了
胖子。
83、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有
，胖和矮还能
如影随形。