幽默风趣的搞笑句子100句：搞笑短句

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幽默风趣的搞笑句子100句

(一) 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
(二) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
(三) 英雄不问出路，流氓不看岁数！

(四) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
(五) 如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……

(六) 玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
(七) 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

(八) 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
(九) 长得真有创意，活得真有勇气！
(十) 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

(十一) 渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
(十二) 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
(十三) 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

(十四) 忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
(十五) 过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。

(十六) 冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
(十七) 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
(十八) 脑袋空不要紧，关键是不要进水。

(十九) 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
(二十) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

(二十一) 人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
(二十二) 我做好事从来不留名，只留名片。
(二十三) 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(二十四) 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
(二十五) 您的智商余额不足，请充值后再说。
(二十六) 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

(二十七) 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
(二十八) 众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
(二十九) 老子不打你，你就不知道我文武双全。

(三十) 我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
(三十一) 我掐指一算，发现你命里缺我。
(三十二) 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

(三十三) 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
(三十四) 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

(三十五) 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
(三十六) 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

(三十七) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
(三十八) 人是怎么死的，就是被烦死的。
(三十九) 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

(四十) 昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
(四十一) 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
(四十二) 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

(四十三) 爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
(四十四) 生前何必久睡，死后自会长眠。
(四十五) 姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

(四十六) 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
(四十七) 现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

(四十八) 他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
(四十九) 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
(五十) 作为失败的典型，你实在是太成功了。

(五十一) 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
(五十二) 有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

(五十三) 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
(五十四) 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
(五十五) 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

(五十六) 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
(五十七) 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
(五十八) 班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！

(五十九) 希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
(六十) 每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

(六十一) 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
(六十二) 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

(六十三) 到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
(六十四) 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
(六十五) 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

(六十六) 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
(六十七) 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
(六十八) 别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……

(六十九) 坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
(七十) 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(七十一) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
(七十二) 曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
(七十三) 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(七十四) 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
(七十五) 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
(七十六) 老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

(七十七) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
(七十八) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
(七十九) 谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打�

(八十) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
(八十一) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
(八十二) 黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

(八十三) 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
(八十四) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

(八十五) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
(八十六) 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
(八十七) 世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

(八十八) 其实月亮是我啃弯的 °
(八十九) 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
(九十) 既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。

(九十一) 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
(九十二) 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

(九十三) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
(九十四) 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

(九十五) 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
(九十六) 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
(九十七) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！