搞笑句子100句_搞笑短句

2022-03-16 来源:句子图

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搞笑句子100句
(一) 人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
(二) 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

(三) 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
(四) 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
(五) 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
(六) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

(七) 以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
(八) 车道山前必有路，有路我也刹不住。
(九) 名人说： =众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说： =众人臭骂，说你傻逼啊！
(十) 一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

(十一) 祝你和英雄联盟祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
(十二) 这年头漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
(十三) 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
(十四) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(十五) 老子不打你，你不知道我文武双全。
(十六) 禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
(十七) 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
(十八) 抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
(十九) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

(二十) 宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
(二十一) 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！

(二十二) 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
(二十三) 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
(二十四) 话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
(二十五) “特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。

(二十六) 痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
(二十七) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
(二十八) 俺从不写措字，但俺写通假字。
(二十九) 说吧，你是想死呢还是不想活了？
(三十) 我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

(三十一) 一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！

(三十二) 口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
(三十三) 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
(三十四) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
(三十五) 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？

(三十六) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(三十七) 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
(三十八) 照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
(三十九) 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

(四十) 有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
(四十一) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：“爹，您好，你的用户名注册成功了！”

(四十二) 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？” 乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
(四十三) 电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？

(四十四) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
(四十五) 现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
(四十六) 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

(四十七) 一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！”

(四十八) 莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
(四十九) 不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！

(五十) 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
(五十一) 看看你的排名，就知道你班有多少人。
(五十二) 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
(五十三) 闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。

(五十四) 如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
(五十五) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
(五十六) 公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
(五十七) 众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

(五十八) 我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
(五十九) 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
(六十) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
(六十一) 公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
(六十二) 今天胃又赢了我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

(六十三) 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
(六十四) 金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
(六十五) 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

(六十六) 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
(六十七) 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
(六十八) 初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

(六十九) 跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
(七十) 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
(七十一) 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
(七十二) 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

(七十三) 每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
(七十四) 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
(七十五) 你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

(七十六) 据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
(七十七) 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
(七十八) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
(七十九) 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

(八十) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
(八十一) 最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
(八十二) 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
(八十三) 什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

(八十四) 我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
(八十五) 地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：“同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？”同学们：“大军。”接着老师又问大军：“新大陆下面那行数字是什么意思？”大军：是哥伦布的电话号码。